J'suis pas là pour vous faire plaisir, pas là pour vous faire réagir. Je veux juste me vider, vider ma tête et mon coeur pour éviter d'exploser. Je suis pleine, c'est le bordel en moi, les mots s'enchaîne, traversent mon cerveau, je les attrappe au passage. J'aimerais les éviter mais ils me harcèlent et m'effraient. Je ne suis pas triste. Je ne suis pas heureuse. Je ne suis pas totalement comblée. Je ne suis pas seule. J'ai peur de ne plus avoir personne. Je sais faire du mal, je sais être totalement horrible et méchante. J'ai aucun mal à ne pas regretter certains de mes gestes ou certaines de mes paroles. Pourtant, je déteste blesser les personnes à qui je tiens réellement. Je ne suis pas chiante, ca ne servirait à rien. Je me tais, j'écoute, j'observe. Je suis introvertie, bizarre. Je ne sais pas si je suis réellement timide où si j'ai peur des gens. J'accorde beaucoup trop d'importance à ce que pensent les autres de moi. Je voudrais qu'on me trouve belle, intelligente, à l'aise. Mais je n'ai pas ma place. Je voudrais qu'on me fasse des compliments, toujours. Je les cherche. Je te trouve. C'est moi. Je ne cherche pas l'amour. Je cherche l'admiration dans vos yeux. Je m'effraie, je me hais, quand mon père me dit que je fous en l'air sa vie et quand ma mère me dit que je change, que je ne suis plus celle qu'elle admirait. C'est peut-être difficile à croire mais il fut un temps où je m'adaptais partout, ou les gens m'adoraient et ou j'étais un lien entre tous. Aujourd'hui je suis la fille qui passe dans la rue, qu'on regarde à peine. Je suis réservée et je fais peur. Je suis pourtant pleine d'enthousiasme, d'énergie et de tellement de choses qui ne veulent pas sortir. J'ai envie d'être celle que je suis dans l'intimité en permanence. Mais les questions me rongent, leurs regards me transpercent et je deviens invisible. Je suis invisible. Bienvenue sur le blog d'un fantôme ..
