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J'suis pas là pour vous faire plaisir, pas là pour vous faire réagir. Je veux juste me vider, vider ma tête et mon coeur pour éviter d'exploser. Je suis pleine, c'est le bordel en moi, les mots s'enchaîne, traversent mon cerveau, je les attrappe au passage. J'aimerais les éviter mais ils me harcèlent et m'effraient. Je ne suis pas triste. Je ne suis pas heureuse. Je ne suis pas totalement comblée. Je ne suis pas seule. J'ai peur de ne plus avoir personne. Je sais faire du mal, je sais être totalement horrible et méchante. J'ai aucun mal à ne pas regretter certains de mes gestes ou certaines de mes paroles. Pourtant, je déteste blesser les personnes à qui je tiens réellement. Je ne suis pas chiante, ca ne servirait à rien. Je me tais, j'écoute, j'observe. Je suis introvertie, bizarre. Je ne sais pas si je suis réellement timide où si j'ai peur des gens. J'accorde beaucoup trop d'importance à ce que pensent les autres de moi. Je voudrais qu'on me trouve belle, intelligente, à l'aise. Mais je n'ai pas ma place. Je voudrais qu'on me fasse des compliments, toujours. Je les cherche. Je te trouve. C'est moi. Je ne cherche pas l'amour. Je cherche l'admiration dans vos yeux. Je m'effraie, je me hais, quand mon père me dit que je fous en l'air sa vie et quand ma mère me dit que je change, que je ne suis plus celle qu'elle admirait. C'est peut-être difficile à croire mais il fut un temps où je m'adaptais partout, ou les gens m'adoraient et ou j'étais un lien entre tous. Aujourd'hui je suis la fille qui passe dans la rue, qu'on regarde à peine. Je suis réservée et je fais peur. Je suis pourtant pleine d'enthousiasme, d'énergie et de tellement de choses qui ne veulent pas sortir. J'ai envie d'être celle que je suis dans l'intimité en permanence. Mais les questions me rongent, leurs regards me transpercent et je deviens invisible. Je suis invisible. Bienvenue sur le blog d'un fantôme ..
Blog de untr0-ducti0n
Description :
Il y a ce piano sous mes doigts, et je ne peux rien en tirer. Je tremble comme un possédé, de tout ce mal qui est en moi, et que je n'arrive pas à exprimer. Quelque chose me manque, je ne sais pas quoi. Je plaque un accord en mineur. C'est beau, les accords des utres. C'est drôle, mais tout à l'heure, dans cette boîte de nuit, on me regardait avec envie. Les notes s'envolent sous mes doigts, je me tape un whisky pour tenir, le jour hésite, je veux pas dormir. La nuit est bleu foncé, presque noire, et dans le vernis du piano, j'ai une putain de sale gueule. L'air hagard. Dehors, le jour hésite. A cette heure-ci, on ne peut plus se cacher grand-chose. Les consciences en paix reposent, et moi, je larmoie sur mon sort par touches hostiles interposées. Un air de Chopin, un Nocturne que j'aime, parce qu'il m'évoque une marche funêbre. Dans le vernis noir, je vois aussi ma site inanimée, mon lit vide, le lustre plus grand que moi, l'éclat impitoyable du parquet trop ciré, mon dos décliné à l'infini de miroir en miroir, la cheminée froide, et la colonne Vendôme, et j'ai envie de dégueuler. Je vois tout ce que j'ai râté. L'aube. Des visages. Pas grand-chose, en fait. La musique est lumineuse, indicible, et moi je suis sombre et défoncé, et je jouerai jusqu'à m'effondrer. L'infini flotte dans l'air, je tends les mains pour le saisir, la musique se tait, il s'évanouit. Je ne veux pas que la musique se taise. Elle diffuse la clarté du paradis perdu, le bleu des souvenirs, et je ferme les yeux, et je divague, et je me balance au rythme lent de tout ce que j'ai gâché. Je me demande, quand tout cela va cesser, et les années qui me restent sans doute - sans doute, parce qu'on ne sait jamais - moins nombreuses que les touches de ce piano. Et je pourrais presque m'en réjouir.
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J'aime regarder les gens, les observer, les épier quand ils passent dans la rue où quand ils prennent le bus. J'aime me dire qu'ils sont tous différents, qu'il ont tous des habitudes plus ou moins surprenantes. Deviner d'où ils viennent, qui ils sont, ce qu'ils font dans la vie me plait et m'amuse. J'aime pas entendre les gens critiquer ouvertement la religion devant moi, détruire ce Dieu auquel je crois en souriant. J'aime voir les jours s'agrandir de semaine en semaine. Je déteste avoir à regarder devant moi quand je marche. J'aime observer les nuages s'en aller avec le vent et croire que quelqu'un m'attends quelque part. J'aime ses yeux, sa bouche, son sourire et sa façon de parler de moi à la troisième personne. J'aime le bruit de mon pere aiguisant un couteau mais pas les tables de classe non alignées. J'aime regarder les passants marcher sous la pluie, toujours pressés, alors que je suis à l'abris, au chaud. J'aime les gouttes de pluie se fixant au bout des mèches de cheveux mais je déteste le bruit des chaussures sur le lino du lycée. J'aime écouter les oiseaux chanter et m'allonger dans l'herbe de mon jardin, regarder les étoiles et écouter une belle musique douce. J'aime lire un livre qui m'enchante, me transporte depuis la première ligne. Je n'aime pas fermer mes volets alors qu'il fait froid dehors. J'aime boire jusqu'à ne plus avoir de souffle et regarder les couples s'embrasser dans les films d'amour. Je n'aime pas écouter les proffesseurs casser mes principes et bases de ma personnalité. J'aime rêver et croire. On a besoin de croire ..
Je suis floue. Je suis perdue. Je suis ailleurs. J'ai peur. Peur de lui. Peur de vous. Peur de la vie. Peur de ce qui m'attends loin d'eux, de vous, de lui. Je me croyais si seule. Ils sont la, pourtant la, à tous aller mal. Et moi je me plains. Je l'ai lui, et lui, et elles, et eux. Ils sont tous là, tous. Mais je me sens mal. Je hais leur rire. Je hais leurs regards. Je voudrais être ailleurs. Les gens m'énervent. Pourquoi nous font-ils choisir si tôt ? Je ne me sens pas prête à choisir. Pas prête à savoir qui je suis, qui je vais devenir. Je voudrais juste m'amuser, profiter de ma jeunesse. Mais la réalité me rattrappe. A croire que je ne suis plus une enfant. Et puis j'ai peur de l'amour. Il va me tuer, il va tous nous tuer. Je ne veux pas m'accrocher mais je m'attache vite, très vite et le temps me fais peur. Je risque de tomber de haut. Je me pose trop de questions. Je me fuis. Je fuis mon coeur. Il hurle pourtant. Je veux m'amuser. Je veux me libérer. Je veux stopper ma conscience et suivre ce que mon inconscient me dicte. Je voudrais juste être dans ses bras, me serrer sur son coeur et le couvrir de bisous. Je voudrais rêver, ne pas être bloquée et laisser libre cours à toutes mes pensées. Je voudrais pouvoir faire ce que je veux quand je le veux. Je voudrais me téléporter. Tu crois que c'est possible ? Je voudrais être à l'aise, partout. L'enchanter et l'émerveiller. Tu crois que j'en suis capable ? Je voudrais le découvrir, l'aimer de plus en plus. Je voudrais qu'on me trouve belle et agréable. Tout le temps. Qu'on me le dise. Souvent. Je le veux. Lui. Maintenant. Auprès de moi. Je les veux eux. Les écouter et trouver les mots justes pour les réconforter. Je voudrais pouvoir leur dire que je les aimes plus qu'ils ne le pensent. Peut m'importe ce qui m'attends. Je les veux eux. Pour longtemps.
Personne à qui parler, je me sens seule et perdue. Complètement décalée de la réalité. Mon coeur a fait un bond dans le vide et je ne sais quand il va atterir. Je ne sais comment il va attérir. Est-ce qu'un nuage l'attendras en bas ou un bloc de béton ? Je ne sais plus comment tourne la terre. Je ne sais plus comment tourne ma tête. L'euphorie quitte peu à peu mon corps pour laisser place à un vide, à une solitude qui me ronge totalement. Je ne devrais pas mais j'ai envie de pleurer, de faire sortir tout ce qui me bloque. Je n'arrive plus à accepter le monde qui m'entoure. Je n'arrive plus à accepter la fille que les gens voient. Je suis tellement différente. Je voudrais abattre ce mur face à moi qui m'empêche de sortir. J'ai une carapace d'acier, je n'arrive pas à m'en défaire. J'ai l'impression de toujours dire la même chose mais rien ne me préoccupe plus ces derniers temps. Plus rien ne va vraiment. Je suis épuisée et j'aimerais que tout soit beaucoup plus simple. J'aimerais simplement pourvoir dire " I'm in love ", dire que j'aime tout ce qui se passe, dire que j'ai envie d'aller en cours, de dire que je suis bien là ou je suis. Seulement je ne suis pas à l'aise, je ne suis pas heureuse. Je suis, indépendemment de ma volonté, celle que je ne veux pas être. C'est laid. C'est horrible. C'est trop facile ..
Ma tête est pleine, je vais exploser au milieu de toutes ces questions. J'ai juste envie d'arracher mon coeur plein de vide .. Je sais, c'est pas possible, mais je ne sais même pas s'il sert réellement à quelque chose. Il s'emballe très vite dès qu'il voit un beau garçon et ne veut plus se remplir. Il ne veut plus être tolérant. Il en a marre de tous et me hurle de le couper de mon corps et de l'éloigner de mon cerveau qui l'empeche d'être libre. Il ne peut plus réfléchir, il ne peut plus agir librement car mes questions l'en empêche. C'est terrifiant cette bataille intérieure permanente pour déterminer celui qui aura le dernier mot, celui que mon être suivra .. Je n'ai plus d'instinct, il est bouffé par un cerveau trop compliqué. Un vrai labyrinthe là haut vous savez. Ne vous y aventurez pas, c'est trop compliqué, vous ne vous y retrouveriez pas ..